Eu cago, tu cagas e a Lady Gaga...

Como assim eu não posso mais ir ao banheiro? Gente eu sempre achei que o único assunto que eu jamais abordaria aqui no blog fosse sobre fezes (ECA! Vão dizer algumas pessoas que fingem não ter cu, ta bom, anus pros mais civilizados). Não está entendendo nada não é?

Vou explicar:

Aí da mesa para ir ao banheiro escovar os dentes (sempre uso essa desculpas quando quero fazer o famoso “número 2” – Mas desta vez eu juro que só fui escovar os dentes) e lá dentro tive a súbita vontade de purgar as fezes do meu organismo relaxando o esfíncter e contraindo por sua vez meu reto anal (que veadagem! Eu não podia só dizer que me deu vontade de cagar?), quando voltei fui surpreendido com a noticia de que eu estava sendo mais procurado do que o Osama Bin Laden após os atentados de 11 de setembro (Gente, eu só demorei 20 minutos entre a defecção – dignidade total para dizer: barrigada – e escovar meus dentes – total cuidado com meus caninos sem nenhuma obturação e algum tipo de carie – além do mais, cagar é uma atividade que exige muita concentração e consciência mental – apelei, não?).

O mais engraçado foi a cara que as pessoas fizeram após eu afirmar que eu estava cagando, parecia que eu havia me transformado em uma aberração e todos, definitivamente eu não entendo o por que todo mundo finge que não tem cu e que não caga. Gente, vamos acordar e de uma vez por todas aceitar que todo mundo, sem exceção DEFECA, CAGA, DÁ UMA BARRIGADA, FAZ COCÔ ou seja lá o nome que tiver, o que NÃO VALE é fazer “carinha” de nojo quando escuta que o colega foi ao banheiro e fez... Fala sério não é? Vai dizer que o seu saí devidamente embrulhado em um descartável com cheirinho de fralda limpa? Aff! NÃO ROLA!

Depoimento de duas barrigadas que marcaram a minha vida:

Há uns cinco anos atrás eu estava em meu primeiro emprego e havia subido ao nono andar para entregar um documento ao meu então Diretor, minha sala era no segundo do mesmo prédio, mas eu não pude conter o enorme aperto abdominal que tive, corri para o banheiro (detalhe no fato que os banheiros do nono andar são individuais e só tem dois, um masculino e um feminino), entrei no banheiro feminino depois de esperar uma eternidade 1 minuto (a dor neste momento era insuportável), segundos após entrar eu escuto a voz de uma mulher do lado de fora, outra e outra, o hall de entrada do banheiro feminino havia virado um verdadeiro evento social. Permaneci trancado no mesmo por quase 40 minutos até ter a certeza de que ninguém estivesse do lado de fora (liguei para um amigo que subiu até o andar que eu estava e ele liberou minha saída).

A segunda grande “cagada” foi no fim de 2009, eu estava em plena Av. Rio Branco, aqui mesmo no centro do Rio de Janeiro, e BOOOM a barriga de novo! Apertava as pernas, me contorcia de um lado para o outro, meditava, mas NADA, absolutamente NADA me fazia parar de sentir dor. Foi aí que comecei minha peregrinação por achar um banheiro – uma pequena observação: sou extremamente chato, só cago se o lugar for em lugar limpo - mas o que consegui foi o vestiário dos serventes do prédio do INFO Centro, o lugar era extremamente desprovido de luxo, a reservado onde fica a privada não tinha tranca na porta, na verdade não era exatamente uma porta (prefiro não a descrever) e não tinha papel higiênico (É importante eu dizer que pedi emprestado o papel do moço que estava no reservado ao lado? Enfim...). Saí de lá satisfeito e por completo realizado (totalmente envergonhado e traumatizado), peguei o metro na estação da Carioca e vim para o trabalho (não resisti, desci no Estácio e precisei usar o banheiro deles, este com muitos mais recursos (tinha até papel higiênico).